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売上が上がった、という声が集まってます。＾＾
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とことん自分を愛して、
本音をいきたい方はお気軽にどうぞ〜！
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「真理を生きる」
という新たな意識を始めて
ここ最近、たくさん内面と向き合って、
ノートを書きまくっている。
今日は朝から3時間くらいノートに向かって
ひたすら、
書き出す＆感じ切る
をやってた。
そしたら千恵さんに、
「暇なの？」
って笑われたw、が、
もちろん吾輩は大真面目である。
(自分のことを吾輩と
呼んでいる時点で全然真面目ではない)
今、内側を根本からクリアにして
シフトしていきたい感覚があって、
心の深いところまで潜って
ジャッジや感情を大掃除中。
今日もノートをやっているときに、
今年の４月から全力疾走してきて、
心の奥に何かズレているものを感じた。
好きなことをやっているのに、
魂の喜びに従っているのに、
「焦り」がそこにあるのを感じた。
焦りを掘り下げていくと、
そこにあったのは、
「結果を出し続けなければ、
愛する人も家族も守れない」
という想いと、
「自分の無力さで、
大切な人を悲しませるのは嫌だ」
という無力感や情けなさを
感じたくない自分だった。
これには思い当たる節がありまくる。
幼少期、バブルの煽りで
父は仕事を失い、
家で酒ばかり飲むようになった。
生活も苦しくなり、
借金がどんどん増えていき、
家ではケンカばかり。
父は母に暴力を振るうようになり、
母は精神疾患で精神科通いで、
父は喉頭癌になり、この世を去った。
この過去の悲しみは、
これまでに何度も向き合ってきて、
最初は涙を流したり、悲しみを
嗚咽と共に吐き出したこともあったけど、
今ではもう何も感情が揺れることはない。
だけど、僕の中に強烈な
イメージとして残っているのは、
「仕事がうまくいかないと、家庭が崩壊する」
というイメージで、
おそらく幼少期の僕は
酒に溺れ、暴力を振るった父を反面教師にし、
「自分は絶対そうはなるまい」
と心に誓ったのだと思う。
(僕がお酒を一滴も飲まないのは
父の影響も大きいと思う。
単純においしさも分からないけど。笑)
やりたいことをやって、
愛する家族がいて、
大好きな人たちと仕事をして、
ありがたいことに
売上も上がり続けているのに、
焦りが湧いてくるのは、
心を狭める感覚があったのは、
「自分は絶対ああはならない」
と怖れていたから。
ノートにそのプロセスを全て書きながら、
さらにジャッジの奥にある怖れと
本音を書き出していく。
ーー何が怖い？
成果を出せなくなって
お金がなくなることで
家族が崩壊してしまうのが怖い。
千恵さんに貧しい想いをさせて、我慢させて、
ケンカばかりになって、
家族が崩壊してしまうのが怖い。
家族を守れない自分は無力。不甲斐ない。情けない。
自分のせいで家族を幸せにできなかった。惨めさ。
ここまで書き出して、イメージすると、
明らかに体がキュッと強張る感覚があった。
頭がぐわんぐわんと揺れる感覚。
あー、これが怖いんだな、って感じた。
怖がっている自分をただじっと感じ続ける。
そこにいることを許してやる。
しばらくすると、だんだん楽になってくる。
意識がずいぶん軽くなったように感じる。
どうやら随分焦って急いで
行動していたらしい。笑
これまでもなぜかスケジュールを埋めて
忙しくしてしまうのはよくあることだったけど、
無力さを怖れていたんだろうと思う。
さらにノートを進めていく。
ーー本当はどうしたかった？どうしたい？
本当は、ただ遊んでいたかった。
本当は、成果に関係なく、楽しんでいたかった。
本当は、安心していたかった。
小学生の頃、夢中になって３階建ての
秘密基地を作っていたように、
夏休み、夜遅くから遊ぶのがダメだと言われ、
「それなら朝ならいいでしょ！」
と親に交渉し、毎日朝８時になった瞬間に
家を飛び出していったあのときのように、
毎日楽しいことを探して、
夢中になって遊んでいたい。
ここまで書いて、
心がまた軽くなるのを感じた。
本当は成果は関係なく、
遊んでたかったんだなぁ、と。
「じゃあ、何して遊ぶ？」
って聞くと、別にゲームやマンガに
入り浸りたいわけじゃなく、
ディズニーやカラオケで遊びたいわけでもなく、
これと言ったものが浮かび上がってこない。
出てくるのは、
真理を生きることを
言葉で発信していくこと
くらい。笑
結局、やることは
変わらんのかいw
ってなった。
そりゃそうだ、
心に焦りがあっただけで、
心の仕組みやスピリチュアルを
仕事にすることは本当に楽しいことだし、
だから、こうして続けられているわけだから。
ただ、やっぱり文章も
アップデートしたい感覚はあって、
今、試行錯誤でいろんなスタイルを模索中。
だけど、やっぱりノートを使って
深く向き合うことの効果は
めちゃくちゃ大きい。
今日はひたすらノートをしながら、
そのあとは、
焦りを元に動かない
を徹底して、読書したり、
興味あることを調べたりして、
ご機嫌でいることを大事にしながら
ゆったり過ごしてたんだけど、
そしたら、今の自分にぴったりハマる
内容や情報が次々とやってきて、
なんか中心に
ハマってる
感覚ある！！
って感じだった。
これまで何回もノートについては
書いてきたけど、本当にオススメ。
大切なことは、氣付くたびに、
自分の感覚に戻ってくること。
毎日朝と夜に感じる習慣を作ること。
違和感や、感情の揺れを放置しないこと。
感じて、その奥にあるジャッジと怖れを見つめ、
寄り添って、感じ切って、本音を選んでいく。
真実ではない思い込みを手放していく。
そしたら、必ず安心も喜びも
大きくなっていく。
今、僕も絶賛大掃除中なので、
しばらく徹底的に潜って
クリアにしていこうと思う。＾＾
ワークショップでも
具体的に向き合い方とか
ジャッジの癒しや本音の掘り下げを
一緒にやっていくから
安心と喜びを感じたい人はどうぞ〜！
真理を生きる冒険は続く。
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