心の声に従うブログ

「引き寄せの法則」を徹底解説

人生で一番キレて、怒鳴って、怒ったら、その奥にある願いが見えてきた話

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ご、ご無沙汰ですっ!

 

メンヘラやってたらついに

2週間もブログを放置してしまいました。笑

 

ここまでのストーリーはこちら。

 

メンヘラになります。

怒ってます。

感情の出し方のコツ。「for me」でも「for you」でもない在り方

 

 

いやーーーーーー

 

本当にいろいろ

あった。笑

 

 

結構キツかったです。笑

 

 

もう全部書いてたら日が暮れそうなんだけど、

凝縮してあれやこれやを書きますね。

 

ことの始まりは僕が、

 

「メンヘラになる!」

 

と言い出したことから。

(何回見てもヤバイ宣言だなw)

 

 

千恵さんと子ども達との同居をキッカケに、

幼少期からずっとあきらめてきたことを

今もう一度取り戻し、

感情をコントロールせず、

感じていくことを決意したことから始まりました。

 

それからというもの、

毎日がイライラの連続。

 

何をしてても氣持ちが晴れず、

ずっとイライラしていました。

 

 

別にイライラしたいわけじゃないから、

それはそれですごく嫌というか、

イライラしてたっていいこと

なんて何もないし、笑、

 

結局、家庭のムードが悪くなったり、

千恵さんと口論になったり、

嫌なことしかないから

やめたい氣持ちでいっぱいだった。

 

 

これまでのようにスイッチを切り替えて

冷静な自分でいることは選べたけど、

それでもやめなかったのは、

僕の心は確かに怒っていたから。

 

この怒りをどうこうしたくなかったんだよね。

 

 

そうは言うものの、

怒りってすごく扱いに困るもので、

毎日走りに行ったり、

段ボール蹴ったりしてました。w

(高校生かよ、っていう。笑)

 

 

でも、何に怒ってるのか?は

なかなかピンと来ない。

 

怒りの奥には悲しみがあるって分かるけど、

自分の中に悲しみの実感はなく、

なぜ怒ってるのかが

よく分からない状態でした。

 

 

そんなある日、千恵さんと些細なことで

口論になり、そこで怒りが

こみ上げてきたのを感じた僕は、

それを止めることなく、

怒りのままに爆発させてしまいました。

 

人生で一番怒鳴って

一番キレて

一番怒ったと思います。

 

多分聴いたらみんなフツーに引くレベルで

めちゃくちゃキツい怒声を

破壊的かつ攻撃的なエネルギーで

ぶつけていたと思います。

 

おまけに超関西弁。笑

しかも深夜。めっちゃ近所迷惑。

 

 

千恵さんは最初は口論していたけど、

メンヘラをやっている僕のことを慮って、

途中からは真剣に受け止めて、

ぶつかってくれました。

 

そこで僕から出てきたのは、

 

「全く理解されてなくて悲しい」

 

という氣持ちだったんだけど、

悲しいと言うよりはやっぱり怒りで、

 

「俺の話ちゃんと聞いてんの?」

「さっきも言ったよな?」

「こんなに何回も同じこと丁寧に

言ってんのに何にも分かってへんやん」

 

とずっと怒り続けていました。

 

最後はもう朝方で、

疲れ切って眠りについたんだけど、

翌日、千恵さんは外出し、

僕は一人でぶらぶらしながら

心を感じていたんだけど、

 

怒りを出し切っても

全然スッキリしない

 

し、

 

むしろ惨めな

氣持ちにすらなった

 

んだよね。

 

 

小さい頃、父と母が

よくケンカしていたとき、

父は母に向かっていつも怒声を

浴びせていて、

 

父は職を失って、借金をして、

お酒とタバコで癌になり、

連日ケンカばかりの毎日だったんだけど、

 

そんなシーンとすごく重なって見えて、

 

しかも、このときは千恵さんと

お金の話でもいろいろ話し合いをして

口論にもなっていたので、

 

まるで自分がかつて助けたいと願った、

苦しそうに、孤独そうにしていた父と

同じ状況に陥るなんて、とすごく

どん底にいるような氣分だった。

 

客観的に見れば、

父とは全く違う人生を生きているはずなのに、

そう感じられて仕方がなかった。

 

 

僕は、父のことも母のことも

大事に想っていたけど、

父のことを、

 

「かわいそうな人」

 

だと思っていて、だから、

 

「僕が助けたい」

 

と強く願うようになり、

父の機嫌をとるようになったのだと思う。

 

 

そして同時に、

職を失い、お金を失い、家庭が壊れ、

最後には病で身を滅ぼして

この世を去った父のことを、

無意識的に反面教師にしたのだと思う。

 

そうやって、僕は怒ることがない人生を歩み、

お酒もタバコも嫌いになり、

無力だった両親のようにはなるまいと、

自分で何でもできるようにと力を求めた。

 

 

そうやって、頑張り続けてきて、

感情的にも安定した人間になり、

責任をまっとうする人間になり、

幸せな家庭を築いてきた。

 

 

はずなのに。

 

 

かつての父のように、

お金や母のことでケンカになる家庭。

妻に向かって怒鳴っている自分。

自分が無力だからこんなことが

起きているのだと叫ぶエゴ。

 

その全てが、一番避けたかったシナオリの

ど真ん中にいると、僕に感じさせて、

最悪な氣持ちになったのです。

 

 

でも、父の人生はそこで

幕を閉じたかもしれないけど、

僕の人生はずっと続いていく。

 

僕からはバッドエンドで幕を

閉じたように見えた父の人生だけど、

その先の幸せを、父が歩めなかったその先を、

自分は歩いていくんだ、と思い。

 

 

僕がひたすら怒鳴り続けていたときに

千恵さんが言った言葉、

 

「本当はどうしてほしかったかったの?」

 

その言葉を何度もなんども反芻して、

自分の中で感じていた。

 

出てくる氣持ちは、

 

「自分のことを理解して欲しい」

 

だけど、どれだけ話し合っても、

全く理解されている氣がしなかった。

 

 

一体僕はどうしたら、

 

「理解された」

 

と感じることができるのだろう?

 

そんなことを考え続けていて。

 

 

他人は結局他人で、

真の意味では人のことを

分かり得ないことはよく分かっている。

 

だから、愛する人に精一杯心をよせて、

相手のことを理解しようとする。

 

千恵さんはすでにそれを

してくれているように感じた。

 

だけど、それでも理解されている氣がしない。

 

それどころか、ピントがズレていて

余計に怒りさえ感じる始末。

 

 

心を探っていくと、

 

あっ

 

と唐突に答えはやってきて。

 

 

それは、

 

どんな感情的なことも、

最後まで静かに聴いて、

受け止めて欲しい

 

という氣持ちだった。

 

最後まで氣持ちを出し切りたいんだな

最後まで気持ちを受け止めてほしいんだな

 

そしたら、

 

理解されてるって

感じられるな

 

って。

 

 

早速その日の夜に、

千恵さんにその話をして

 

メンヘラをしながら

感じてきたことを

ずーっと何も言わずに

話を聴いてもらい、

 

何度もハグしてもらって

すごくお腹の奥に

大きなあたたかさを感じました。

 

そしたら、千恵さんが、

 

「たつくんは小さい頃から、

感情的なことを受け止めてもらうことが

ずっとなかったんだね」

 

と言って、

 

確かにそんな氣がするな

 

って感じました。

 

 

今回、大きな声で怒鳴り散らしたこと、

それで惨めな氣持ちを味わったこと、

奥にある本音を感じ取ったことで、

ちょっと変な感覚だけど、

 

父親と同じになっても大丈夫

 

という感覚が得られていて、

なんか、すごく自分に力を感じています。

 

 

きっと、千恵さんがいてくれたおかげで、

父の不幸のシナリオの

その先に一歩踏み出せたことで、

 

父のようにはなるまいと、

封印してきた、怒りや、力や、エネルギーの

ロックが外れてきた感じなのだと思います。

 

 

そして、その後もまだ事件は続くんだけど、

今は怒りも収まってきていて、

エネルギーも充実してきて、

メンヘラ期ももう終盤ぽいです!笑

 

続きの事件は、さらにハードな、

パートナーシップの問題が浮上してきて、

久しぶりに別れる別れないの大ゲンカをして、

ドラマはさらに大きな渦になっていきます。。。

 

なんかもうめっちゃ

恥ずかしい話なんだけどね。笑

 

ホント、こんなこと書きたくない。笑

 

もっとスマートにカッコつけてたい。笑

 

 

今日は長くなったので、

また次回に続きます。^^

 

 

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では〜!

 

 

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