前回の「メンヘラ宣言」を書いて、
ありがたいことにいろんな人から、
「感動した」
「すごく共感した」
などなど嬉しいメッセージをいただきました。
本音を言えば、だいぶ恥ずかしい氣持ちも
あるんだけど、本当のことだし
そのまま等身大で書いてよかったー、
と思ってます。
ありがとうございます。
で、今日はその後の話。
この数日メンヘラを許可してみて、
どんな調子かと言うと、
「どんどん心が軽くなってきた〜〜〜！！」
って感じではなく、
「より深い本音を捉えられるようになった〜〜〜！！」
って感じでもなく、、、
毎日すごく
イライラ
しています。苦笑
いい感じの報告じゃなくて
ちょっと申し訳ないんだけど、
今、すごく怒りっぽい状態で、
些細なことでイライラしがちな
状態になっていて。
僕は普段だとよっぽどのことがない限り
怒ることはないし、イライラすることも
あんまりないんだけど、
・感情的な不満を飲み込まない
・理解して欲しいことを勝手にあきらめない
ってことを意識し始めて
多分だけど、
これまでフタをしていた
不満や怒りが出てきてる
んだと思う。
多分、って書いたのは今、自分でも
この不機嫌やイライラの正体が分からなくて、
今までだったらイライラしなかったこと、
例えば、
母の独り言がうっとうしいとか、
話を聞く態度が氣に入らないとか、
子どもが大声で泣くのがうるさいとか、
そんなことにイライラしたり、
こういう出来事や理由がなくても
なぜかイライラしてしまうんだよね。
でも、内側からすごい怒りのエネルギーが
湧いてきていて、
これも恥ずかしいんだけど、
机を蹴っ飛ばしたり、
壁を殴ったりしたいほどの衝動が
内側から湧き上がってきてて、
今、毎日３キロ
走ってます。
今は出てくる不満や怒りを
抑え込まないように意識してるんだけど、
怒りって、周りの人に不快感を与えるし、
僕もそりゃ不機嫌な人のそばにはいたくないし、
どう処理していいか分からず、
むしゃくしゃのまま走っていて、
ガチの1,500m走を
全力で２セット
走っています。笑
(そうでもしないと収まらない。
おかげで1,500mのタイムが
4分54秒まで縮んだわ)
感覚としては、これまでと同じように
スイッチを切り替えたら、多分
怒りもイライラも消せるんだけど、
それって、
「仕方ない」
ってあきらめて、
怒りもわかなくなっただけで、
おそらく、そっちの方向に本当に
求めてるものはないんだよね。
前回の記事でも少し書いたけど、
僕は両親がいろいろ能力がない人だったので、
いろんなことをあきらめてきていて、
「ご飯がおいしくないのも仕方ない」
「学校のことを全部自分で
やらなきゃいけないのも仕方ない」
「お母さんの大きな独り言がうるさいのも仕方ない」
「お父さんが暴力ふるうのも仕方ない」
「お金がなくて毎日同じ服ばっかりなのも仕方ない」
って、
仕方がない仕方がない、って
たくさんあきらめて、受け入れて、
「その上でどうしたらいいか？」
「毎日を楽しく過ごせるか？」
を考えてきたんだけど、
多分、本当は嫌なことが
たくさんあったんだと思う。
それで「仕方ない」で
飲み込むのをやめて、
自分が感じたままを出している結果、
これまで仕方ないとあきらめてきた
ちっちゃな不満や不快、
大きな怒りがあふれてきて
毎日イライラしているのです。
今はそれが苦しい。
同居を初めてもうすぐで１ヶ月なんだけど、
家も家族もまだまだ整っていなくて、
母のいろんな能力のなさやうるささによって
千恵さんがイライラしたり苦しむのも嫌だし、
反対に、母がバツが悪そうにしてるのも、
何かあったらなんでも僕に聞いてくるのも嫌だし、
挙げ句の果てには、一番怒らなかった僕が
一番イライラし始めて態度が悪くなるのも嫌だし、
そんなこんなのストレスの一つひとつが、
小さい頃の家庭とかぶって嫌な氣持ちになるし、
家庭はまだ同居し始めたばかりで
いろいろ調整が必要なのも分かるし、
怒りはこれまでのデトックスだと分かっていても、
結構疲れるものがあります。
昨日、千恵さんとソーラと
惣士郎さんをお迎えして
clubhouseでクロストークをしていたら、
飛び入りゲストで本田晃一さんと
堀内恭隆さんが来てくださって、
そこでこーちゃん（本田晃一さん）が、
「人は『大好き』が分かってもらえないと悲しくなり、
『悲しい』が分かってもらえないと怒りがわいて、
『怒り』も分かってもらえなかったら感情にフタをする。
だから、怒りを出していけば、
『俺は悲しかったんだ』っていうのが
だんだん分かってくるようになるよ。
何が言いたいかというと、
怒りが出てきてるのは
めちゃくちゃ順調ってことだよ」
って話してくれて、
そっかー、って思ったんだよね。
僕は悲しみはまだよく感じられていないけど、
今は怒りたいし、怒りを出し切りたいんだなー、と。
パートナーシップも、家族も、本当にすべてが
ギフトだなー、って思うのは、
こうして向き合った先に、
より純度の高い軽やかな自分がいて、
今回の怒りのプロセスを通して、
僕はきっとあきらめていた本音を叶え直し、
過去の自分も、目の前の人も
さらに愛していくんだな、って思う。
ぶっちゃけ、今はちょっとしんどいけど、
こうやって愚痴や弱音を誰かに話すことさえ
今までは誰にもしてこなかったから、
こうして今こんな恥ずかしいと感じることを
書いてることさえ、これまでと違う選択だと思う。
このプロセスがどうなっていくのかは
今はまだ分からないし、
こんな状態がずっと続くと思うと嫌だけど、笑
怒りは出し切ったらやがて終わるだろうから、
またそのプロセスをここでシェアしていきます。＾＾
ということで、今日はこのへんで。
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